Ce boulot de merde. Je le vomis.
Hum oui bon, je reprends demain matin et j'ai pas envie d'y aller, ça se sent ?
D'une, jme fais traiter comme de la merde. Je suis payée du rien, on oublie de compter la moitié de mes heures, on me donne pas plus pour le travail le dimanche ou les jours feriés. Le 14 juillet. La prise de la Bastille merde, quand même. Et en plus, c'est ma fête. Bah non, rien. Que dalle. Nothing. Nada. Pipi de chat moisi en rut. On m'interdit de prendre une douche. J'ai une demie heure de pause sur mes 9 heures quotidiennes. Et jme fais engueuler si par malheur j'oublie de laver mon couteau après avoir tranché gentiment le jambon. C'est du alouf, orthographe très incertaine. Et pareil pour le poulet, qu'est po hallal. Culé dpoulet.
Bref, pour couronner tout ça, le rat a enfin montré son museau. Ca va, il était mignon, on aurait po dit un vieux rat pourri voleur de frites mais plutôt un ptit rat apprivoisé. Bref, il a quand même couru entre les pattes des gens pour aller se planquer dans la cuisine. Et qui s'est gentiment désignée pour aller le trouver, hen? Qui? Bah moi, hein. Noooon, j'ai pas du tout peur de me faire bouffer. Accroupie pour regarder sous un plan de travail, j'ai juste vu un oeil me fixer du fin fond de la boîte de la balayette.
Interlude
Oui, comme ça ça a l'air ridicule, mais tout le monde ne court pas
après les rats de son jardin pour aller les revendre dans les foires à tout.
*Menteur!*
Bref le courageux gnôme a couru jusqu'aux glaces pour se cacher. Le pauvre ratounet est resté caché dans sa boite jusqu'à ce qu'un môssieur de la sécurité arrive et attrappe le bidule pour aller le jeter derriere, dans l'herbe. Bah le pauvre ratounet, il a po bougé. Il était en pleine mourance. Donc on lui a jeté une pastille pour abreger ses souffrances zatroces, mais ma chère collègue qui fait malalatèèèète l'a jetée à 500000 kilomètres du rat, ce qui rendait toute pastille tueuse inutile. J'ai relancé la pastille à côté du rat. J'ai tellement bien visé qu'il se l'est pris dans sa face de rat et que même si il était en train de crever il a bondit sur moi pauvre gnôme, même que si jm'étais po reculée bah il serait arrivé sur mon bide.
Les pattes en avant, les dents sorties et le cri qui tue : "couiiiiiik!!!!".
J'ai tapé une pointe que jamais dma vie j'ai couru aussi vite, sauté les cordes et tout
jcrois Eunice Barber à côté c'est dla merde de ptite joueuse pourrie.
Je veux pas y alleeeeer !!
* Ratounet est mort 10 minutes plus tard. Paix à son âme. Je vais le voir tous les jours, derrière, dans l'herbe. J'attends qu'il se fasse intério-bouffer par les vers. Après jle mettrai dans un sac et j'en ferai une offrande à mes patrons. Une méthode simple, rapide et efficace pour se faire virer et obtenir des indemnités bien méritées. Hmmm.
Hum oui bon, je reprends demain matin et j'ai pas envie d'y aller, ça se sent ?
D'une, jme fais traiter comme de la merde. Je suis payée du rien, on oublie de compter la moitié de mes heures, on me donne pas plus pour le travail le dimanche ou les jours feriés. Le 14 juillet. La prise de la Bastille merde, quand même. Et en plus, c'est ma fête. Bah non, rien. Que dalle. Nothing. Nada. Pipi de chat moisi en rut. On m'interdit de prendre une douche. J'ai une demie heure de pause sur mes 9 heures quotidiennes. Et jme fais engueuler si par malheur j'oublie de laver mon couteau après avoir tranché gentiment le jambon. C'est du alouf, orthographe très incertaine. Et pareil pour le poulet, qu'est po hallal. Culé dpoulet.
Bref, pour couronner tout ça, le rat a enfin montré son museau. Ca va, il était mignon, on aurait po dit un vieux rat pourri voleur de frites mais plutôt un ptit rat apprivoisé. Bref, il a quand même couru entre les pattes des gens pour aller se planquer dans la cuisine. Et qui s'est gentiment désignée pour aller le trouver, hen? Qui? Bah moi, hein. Noooon, j'ai pas du tout peur de me faire bouffer. Accroupie pour regarder sous un plan de travail, j'ai juste vu un oeil me fixer du fin fond de la boîte de la balayette.
Interlude
Oui, comme ça ça a l'air ridicule, mais tout le monde ne court pas
après les rats de son jardin pour aller les revendre dans les foires à tout.
*Menteur!*
Bref le courageux gnôme a couru jusqu'aux glaces pour se cacher. Le pauvre ratounet est resté caché dans sa boite jusqu'à ce qu'un môssieur de la sécurité arrive et attrappe le bidule pour aller le jeter derriere, dans l'herbe. Bah le pauvre ratounet, il a po bougé. Il était en pleine mourance. Donc on lui a jeté une pastille pour abreger ses souffrances zatroces, mais ma chère collègue qui fait malalatèèèète l'a jetée à 500000 kilomètres du rat, ce qui rendait toute pastille tueuse inutile. J'ai relancé la pastille à côté du rat. J'ai tellement bien visé qu'il se l'est pris dans sa face de rat et que même si il était en train de crever il a bondit sur moi pauvre gnôme, même que si jm'étais po reculée bah il serait arrivé sur mon bide.
Les pattes en avant, les dents sorties et le cri qui tue : "couiiiiiik!!!!".
J'ai tapé une pointe que jamais dma vie j'ai couru aussi vite, sauté les cordes et tout
jcrois Eunice Barber à côté c'est dla merde de ptite joueuse pourrie.
Je veux pas y alleeeeer !!
* Ratounet est mort 10 minutes plus tard. Paix à son âme. Je vais le voir tous les jours, derrière, dans l'herbe. J'attends qu'il se fasse intério-bouffer par les vers. Après jle mettrai dans un sac et j'en ferai une offrande à mes patrons. Une méthode simple, rapide et efficace pour se faire virer et obtenir des indemnités bien méritées. Hmmm.
